Renée FIORELLI (1937-2022) 85ans de vie extraordinaire « C’est pour toi maman que j’ai ramassé ces fleurs! »(2)

NOTRE RITUEL DU DIMANCHE PENDANT 9ANS

Depuis nov.2013 que je m’étais installé seul, tous les dimanches je prenais le bus de 12h10 ici pour aller manger un très bon repas chez maman puis on regardait RECHERCHE APPARTEMENT OU MAISON sur M6 devant notre dessert et café puis maman allait faire sa sieste et souvent moi aussi je finissais par m’endormir sur son canapé pendant 2 bonnes heures… Ce qui n’avait jamais lieu chez moi !!!

Ces dernières années maman avait absolument besoin de dormir chaque après midi après le repas pour être bien… Tu fais une longue sieste à présent petite maman !

Un jour on se retrouvera….

Maman ne croyait pas du tout au surnaturel, à la vie après la mort mais moi je me raccroche et ça durera jusqu’à ma mort à guetter le moins signe d’elle ça et là… Pour l’instant je n’ai rien…

Je ne peux pas croire qu’un amour aussi IMMENSE fusionnel, passionnel pendant 52ans disparaisse comme ça à sa mort ? Car elle était tout le temps inquiète pour moi/anxieuse en attente de nouvelles…. Pas possible INSUPPORTABLE que son âme disparaisse et que tout ça disparaisse là-haut ? 

Maman m’avait dit qu’elle ne croyait pas à « Quand on est mort on retrouve là-haut toux ceux qu’on a aimé ».

C’est vrai que quand on pense aux milliards de gens morts comment on fait là-haut pour retrouver ses proches disparus? Ça me semble un beau bordel et ne peut pas être aussi simpliste avec nos disparus qui nous attendent juste au dessus de nous….

Geneviève Delpech dont j’ai acheté tous les livres où elle parle de son don de médium – et des signes que son mari lui a envoyé après sa mort avant d’en recevoir beaucoup moins de lui- explique qu’il y a tout un cheminement qui peut durer plusieurs années pour y parvenir pour que les disparus retrouvent leurs proches là-haut….

  Maman m’a accompagné au quotidien pendant 52ans comme un ange gardien…

Même quand on n’habitait plus ensemble après la mort de papa j’allais la voir tous les soirs et manger avec elle, puis on a arrêté les repas en 2021 le soir car ça la fatiguait. J’allais juste la voir jusqu’à 20H… Chaque soir on s’appelait à 21H ou un peu plus tard quand j’étais sur le retour de mes tours des poubelles jaunes pour lui dire comment ça s’était passé et ce que j’avais trouvé de bien….

 

Depuis de nombreuses années je pensais à sa mort future et vivais avec cette hantise…

Après toutes les atrocités que j’ai vécu dans ma vie et cette année 2022 épouvantable que j’ai résumé sur mon blog, je me disais toujours: « Le pire jour de ma vie malgré tout ça n’est pas arrivé, ce sera la mort de ma petite maman ! »

On en avait reparlé son dernier samedi où elle a mangé la galette et bûche de Noël que je lui avais apporté et avait encore répondu à mon: « Maman il ne faut pas me laisser ça va être terrible sans toi ! »: « Je sais ! ».

Heureusement que durant cette année 2022 où j’ai cru perdre la raison tellement j’en ai bavé partout qu’elle a été encore là à m’écouter et me conseiller ! Même quand je lui parlais de soucis informatique et du corbeau de mon blog, elle ne pouvait pas m’aider en pratique mais elle écoutait et commentait, jamais elle a dit comme tous mes contacts Internet faisaient: « J’y connais rien, je peux rien pour toi ! »

>>> Le 31 mars 2022 je fais une tentative de suicide

C’est elle qui me sauve en appelant le 15 inquiète de ne pas me joindre depuis la veille au soir où j’étais à bout au téléphone ! Je lui en voulais au début aux urgences de la Croix-Rousse où j’ai dû dormir parmi pleins d’autres gens dans des lits dans la même pièce de ne pas m’avoir laissé mourir. Il va s’en dire que si je ne m’en étais pas tiré qu’elle aurait sombré dans le désespoir et que ça l’aurait tuée bien plus tôt que maintenant mais j’en avais tellement marre marre de l’avalanche d’emmerdes que j’avais et du corbeau de mon immeuble qui mettait des objets dans ma boite aux lettres dont une grande paire de ciseaux… 

>> Depuis 2013 que j’avais été obligé d’aller m’installer seul après la mort de papa je ne cessais d’être touché de la voir chaque jour toujours penser à moi PARTOUT dans un état d’esprit CONSTAMMENT à vouloir mon bien, à vouloir m’aider ! Nous nous sommes beaucoup rapprochés après la mort de papa.

>>> Elle allait seule à Auchan à côté de chez elle faire des petites courses avec son panier les mardis ou mercredis. Elle tenait et pensait toujours à me prendre mon magazine télé : TÉLÉ CÂBLE SAT et des bricoles pour que j’ai ça de moins à acheter à Lyon ou des produits ménager….

>>> J’étais sidéré quand elle me disait alors qu’elle n’était pas venue chez moi depuis quelques mois : »Tiens je t’ai pris du produit vaisselle (ou autre produit ménager) car depuis le temps tu ne dois plus en avoir beaucoup !». Elle visait juste chaque fois même avant que je m’aperçoive que j’avais presque plus de ces produits ! 

Le plus difficile au quotidien maintenant c’est LA VIE SANS ELLE alors que je pense à elle pour tout comme si elle était à côté de moi… Je lui parle sans arrêt dans mon appartement à voix haute (déjà avant qu’elle meurt quand son état s’est dégradé) comme si elle était à côté et ce sera comme ça jusqu’à ma mort…

 

* A la suite d’histoires avec l’opérateur de maman j’avais fait des pieds et des mains par téléphone avec leur SAV, courriers postal et mails car ils lui facturaient sans arrêt des suppléments pour ‘communications web’ alors qu’elle avait un petit téléphone à clapet pour gens âgés sans accès à Internet…

Ils lui avaient accordé au bout de toutes mes réclamations 3 mois gratuit, actuellement jusqu’au 17 janvier 2023.  J’ai décidé de garder sa ligne ouverte jusque mi janvier avec son téléphone toujours chargé à côté de moi sur mon bureau au cas où elle reçoive des SMS ou appels….

Je continue sans elle et pour elle ! 

Je disais dans la première partie de mes hommages que c’était un miracle qu’elle ait vécu 85ans, il ne fait aucun doute qu’elle tenait pour moi.. Je viens de trouver dans ses papiers médicaux et ordonnances une feuille de sa main du 8 janvier 2022 soit 11 mois dont elle n’avait pas parlé de choses à dire surement au cardiologue qu’elle allait voir plusieurs fois par an : « Essoufflée- Dès que je me lève d’une chaise ou du lit, j’ai la tête qui tourne ».

>>> Je continuerai jusqu’à ma mort à acheter et manger papillotes et galettes en pensant à nous deux. Idem pour les courses à Auchan qu’on faisait ensemble chaque samedi depuis son arrivée en appartement seule en février 2014 qu’elle tenait encore à me payer jusqu’au bout en m’ayant donné sa CB: « Tu continues comme on faisait « …  Juste en face des caisses on allait ensuite à la BRIOCHE DORÉE boire nos 2 allongés et parfois maman leur achetait des brioches…. Elle m’a dit en juin 2022 après son opération de sa tumeur à la vessie de continuer seul en continuant à payer LA BRIOCHE DORÉE avec sa carte… Bien sûr son compte est gelé depuis le décès donc je paie avec ma carte désormais… 

* Depuis novembre 2013 que j’habite seul vous savez tous que je me rends les mardis soirs dans une commune puis le jeudi soir dans une autre récupérer les journaux locaux LE PROGRÈS ainsi que différents magazines et bricoles surprise selon la chance… Même si je les lis, maman qui adorait lire LE PROGRÈS depuis sa toute jeunesse les lisait bien plus à fond que moi et voyait des trucs que j’avais loupé et examinait tous les avis de décès…. idem à Sanary où je récupérais pour lui faire lire les VAR MATIN… Je vais continuer pour moi et pour elle-même si pour les VAR MATIN je ne ramènerai dans mes bagages mais plus que les pages qui m’intéressent…

Je n’ai aucun regret et j’en suis fier !

Mon frère a refusé de s’y rendre tout le long quand je l’ai appelé de la chambre en état de choc les derniers jours: « il ne voulait pas la voir dans cet état « a refusé de voir les photos que j’ai fait d’elle dans la chambre disant vouloir garder en mémoire les belles photos avec elle en forme mais mes photos c’était son état en direct, c’était la réalité et il l’a à peine regardé une fraction de seconde morte sur son lit !!!!

Si je réagissais comme lui maman n’aurait eu aucun de ses 2 enfants pour ses derniers jours !!!! Facile et LÂCHE comme attitude… Depuis son opération en juin elle n’a jamais revu ses petits enfants alors qu’elle a eu la gentillesse fin novembre de dire à mon frère de lui prendre 100€ sur son compte pour payer un cadeau d’anniversaire à son plus jeune enfant (qu’elle n’aura jamais revu ni jamais eu au téléphone depuis début juin) ! QUELLE HONTE !!! Depuis leurs naissances, elle les a couvert de jouets, cadeaux, de 4 heures chez elle pleins de brioches, chocolats, galettes des rois etc etc et aucun des 3 enfants n’a jamais été capable de téléphoner à maman depuis son opération début juin !

En plus d’avoir réussi au prix de grosses démarches à parvenir à la changer d’Ehpad (même si que pour une semaine!!)- vous vous rendez compte si elle était morte dans l’autre Ehpad sans unité de soins palliatifs Ehpad où elle pleurait tous les soirs ?!- j’ai réussi à lui dire au revoir le mardi alors que je ne devais y retourner que le lendemain mais j’étais très inquiet et en manque d’elle…

Alors qu’elle s’était pas réveillée la veille là elle s’est réveillée en sursaut ! On s’est tenus la main et je n’ai cessé les yeux noyés par des torrents de larmes de lui dire encore et encore : «Je t’aime maman ! Si tu savais comme je t’aime !» 2 fois elle a réussi à me dire malgré sa gorge qui lui faisait mal : « Je sais »…..

Et je lui ai chanté la chanson qu’on entend sur la K7 audio de mon enfance que mes parents avaient enregistré, K7 que j’avais fait mettre sur CD : « C’est pour toi maman que j’ai ramassé ces fleurs ! » Elle me regardait.

Je lui ai dit : »Merci pour tout ce que tu as fait pour moi pendant 52ans où tu m’as toujours aidé et soutenu ! Fais-moi des signes de là-haut maman! Je sais que tu n’y crois pas mais essaie de me faire des signes ! »

– Le soir même son chirurgien m’appelle me disant que c’est pas son cancer de la vessie dont ils n’ont pas vu de métastases qui est en train de la tuer mais c’est une seconde ‘chute’ qu’elle a fait après celle d’octobre (où elle était restée 1 mois et demi à sa clinique où ils l’avaient requinqué avec 3 semaines de perfusions) mais là elle avait tellement mal à son coccyx dont l’escarre à vif s’est creusé qu’il dit qu’elle baisse les bras épuisée… ça faisait depuis juin que ça l’a faisait atrocement souffrir !!!

– Ce mercredi 7dec. au lieu d’attendre qu’elle meurt en se contentant de lui injecter de la morphine la toubib de l’Ehpad a tenté quelque chose et m’a redonné un espoir en lui injectant des antibiotiques pour les infections même si « elle restait pessimiste »

 9 décembre 2022 la pire journée de mes 52ans de vie !

 La veille pour le 8 décembre (où je me disais « Elle va quand même pas mourir le 8 elle qui adorait aller à la fête des lumières ! ») les 1H avec le psychologue de l’Ehpad m’ayant donné du courage, je me suis rendu dans la commune à côté où on allait chaque année avec maman boite et manger gratis…

Pas grand-chose comme stands par rapport aux autres années ! J’ai bu 2 soupes à l’oignon, 1 grand café, 1 papillote c’est tout mais dans l’église il y avait une messe où je suis resté un peu priant pour maman et j’avais mis sur mon balcon 2 grosses bougies toute la nuit… Tout cela n’aura servi à rien même si l’infirmière de maman dit que « ça l’a accompagnée vers la mort paisiblement » ! A voir….

J’avais un mauvais pressentiment le soir du 8 : elle avait ouvert les yeux exorbités effrayés un petit moment malgré que je lui tenais les mains elle s’agrippait à moi agitée et a essayé me dire quelque chose mais le son n’est pas sorti de sa gorge, ce que je trouve la pire chose ! ça faisait 2 jours qu’elle avait les antibiotiques et aucune amélioration même si elle ne sursautait plus et ne semblait plus avoir mal à cause de la morphine et injections… L’Ehpad attendait sa mort !

>> Ce vendredi matin 9 décembre après d’horribles cauchemars de meurtres au couteau (mais sans maman dedans) vers 9H je suis pris de violentes bouffées d’angoisse dans le bus et quand j’arrive à Lyon la directrice m’appelle : ces bouffés ont correspondu au moment où maman est morte !

Je me suis précipité en métros à l’Ehpad. Le don du corps qui ne répondait pas me rappelle et annonce que l’Association a été dissoute récemment, que tout ce qu’avait payé maman en 2009 chez eux ne suffit pas, il faut rajouter 600€ sinon ils ne prennent pas le corps ! Maman avait déménagé en 2014 et pas reçu leur courrier qu’ils disent avoir envoyé à leurs adhérents… La toubib de l’Ehpad n’était jamais là les vendredis. il a fallu appeler 2 fois SOS médecin qui n’arrivait pas. Finalement une toubib d’origine étrangère est arrivée à 12h30 faire enfin l’acte de décès.

En train de rentrer chez moi dans mon bus mon frère qui devait arriver à l’Ehpad à 15H m’appelle qu’il a pu quitter le boulot et qu’il arrive à l’Ehpad ! J’ai dû faire marche arrière et attendre un bus dans le sens contraire ! Il a à peine regardé 1 fraction de seconde le cadavre de maman se dépêchant de vider sa chambre en 30 secondes ! A quoi ça sert d’éviter la réalité comme il a fait tout le long de ses hospitalisations ?!!! Il m’avait sorti 2 jours avant sa mort : » Elle a 85ans elle va mourir, on va tous y passer tu ne peux rien y faire c’est la vie ! » Il emballe tout dans la chambre à 100 à l’heure, me ramène chez moi en trombe où on dépose les sacs de maman dans ma cave puis à peine mangé une bricole je repars en bus à l’Ehpad !

– Ouf le don du corps arrive là-bas, je leur fais le chèque de 600€…

– Direction non pas la mairie, on m’annonce qu’il faut aller au POLE DÉCÈS de Lyon… 

>>> J’appelle TCL pour l’itinéraire en disant que c’est 177 avenue Berhelot…  Le conseiller fort accent étranger m’indique un parcours qui me fait arriver finalement… 1 avenue Berhelot au lieu du 177 ! J’ai dû faire 40mn de marche à pieds les 177 numéros manquant avant d’arriver juste avant la fermeture du centre à 16h30 !!!  Il a fallu 1H pour qu’elle fasse la fiche de décès, des collègues ne cessaient de lui apporter des paquets de documents à tamponner et signer sans rapport avec moi j’ai cru ne pas voir le bout !!!

>>> Galère épouvantable pour rentrer de Lyon tout bloqué un vendredi soir et j’ai dû encore retourner dans la commune des 4 boites à livres chercher 2 colis mondial relay car lundi je partais à Sanary !!!!

Si maman était morte pendant mon voyage ça aurait été un de ces bordels avec mon frère pour gérer tout ça « A la va vite » !

– Notre notaire est parti cet été du cabinet de notaires, mon frère ne savait pas où on allait s’adresser et ne faisait rien. J’ai appelé depuis mon bus à Lyon notre cabinet et j’ai RV vendredi après-midi avec le remplaçant de notre notaire ! RV où mon frère ne viendra pas.

Maman sera morte 4 jours après la date anniversaire de Johnny (chanteur qu’elle adorait)…

J’ai abattu des montagnes en la sortant 1 semaine avant de l’Ehpad où ça se passait très mal en trouvant ce nouvel Ehpad réglant tout. J’allais la voir tous les après-midi les derniers jours. J’ai pu 2jours avant sa mort lui dire quand elle était réveillée combien je l’aimais, elle avait répondu avec du mal 2 fois: « Je sais ! »…

Maintenant j’attends et j’espère des signes d’elle, ce serait insupportable de ne jamais en avoir…

Comment je tiens ?

Certains d’entre vous me disent me trouver courageux mais c’est que le début, je ne sais pas comment je vais gérer son absence au fil des semaines, mois et années !

>> Maman qui tout au long de 52ans a tout fait pour m’aider à tous points de vue, m’écouter, constamment 24H sur 24 dans l’attention pour moi ne voudrait pas que je sois détruit et me foute en l’air….

>> Depuis son opération début juin de son cancer de la vessie et ce cirque avec sa stomie ce tuyau par lequel passait les urines qui atterrissaient dans un sac à vider régulièrement (ça puait la pisse et m’a traumatisé avec l’odeur) c’était le début de la dure vie au quotidien sans maman !

Même si on restait en contact chaque jour plusieurs fois par jour au téléphone au minimum et que je lui racontais tout, je faisais les courses dans notre Auchan tout seul depuis début juin, ensuite notre brioche dorée tout seul, puis notre marché du vendredi tout seul…. Les marchands me posaient souvent des questions sur sa santé ne la voyant plus… Que la vie était DURE sans maman à mes côtés !

 Je garde quoi comme objets de maman ?

N’ayant pas de femme ou de fille impossible de garder tous ses vêtements et affaires, quand je vais disparaître ce sera jeté j’en suis sûr !

Je garde un pull rouge dans lequel je l’ai tant vu tant d’années, ses 2 gilets chauds qu’elle avait dans les hôpitaux et Ehpad depuis son opération en juin dont le gilet bleu sur la vidéo de son dernier samedi mangeant de la bûche même si il est un peu juste pour moi je le mettrai parfois chez moi et l’ai au moment où je poste…

Je garde 2 foulards que j’ai souvent vu sur elle que je lui avais apporté dans les Ehpad.

Sa canne qui est super solide qu’elle a tant utilisée 7jours sur 7 pour chacune de ses sorties que j’ai mis contre un de mes murs…

Je garde son grand sac à main principal avec ses lunettes de vue, miroir de poche, porte-monnaie qu’elle avait avec elle depuis juin dans les endroits… Sans moi mon frère jetait tout ça !

PAS DE TOMBE puisque don du corps à la science !

il y a encore beaucoup de choses à trier ou ramener dans son T4 toujours pas vendu après tout un tas de guignols qui changent d’avis ou n’obtiennent par leur prêt à la banque… Vu qu’il n’y aura pas de tombe j’ai toujours pensé à faire un autel sur elle avec ses affaires que je vais conserver ou je pourrais mettre des fleurs que je cueillerais mais je sais pas comment m’y prendre et le faire avec quoi ni où ? Tout est déjà archi encombré dans mon appart… 

>>> Comme disait maman, mes dernières années avaient été mouvementées avec beaucoup d’ennuis que j’avais collectionnés en tous genres mais c’était rien comparé à 2022 la pire année de ma vie qui se termine avec la mort tant redoutée depuis mon enfance de ma petite maman chérie !

C’est la pire catastrophe de ma vie et je l’ai toujours su !

maman a été habillée morte avec cette robe qu’elle portait souvent….

J’étais persuadé que maman mourrait un dimanche !

Finalement non mais très souvent elle allait mal ou prenait des infections urinaires les dimanches ou jours fériés ; le labo fermé il fallait attendre le lundi pour emporter ses urines au labo et non elle est morte un vendredi pluvieux, vendredi jour où on faisait notre marché à Neuville….

>>> Anne Sylvestre est morte un 30 novembre, Mylène Demongeot le 1^er déc.  Johnny le 5 déc. et maman le 9 ! Triste début décembre ! 

Jamais je ne supprimerai de mes contacts de mon smartphone son numéro de téléphone avec sa photo dessus et je peux pas croire quand je vais mourir qu’on ne se retrouvera pas ! Mais combien de temps après là-haut ?!!

Elle me dit au revoir le 1 octobre à MEYZIEU (clinique médicalisée dont j’ai fait un article sur mon blog)…  Je faisais 1H30 de transports TCL tellement c’était loin. Clinique atroce et incompétente. Suivi médical nul ! Mon frère a dû aller chercher en voiture ses affaires en novembre vu qu’ils ne les renvoyaient pas (malgré 2 demandes de ma part au cadre de santé) dans une ambulance à la clinique de Rillieux. Ils en ont été incapables. Ils avaient jeté ou piqué pleins de trucs dont mes magazines, la grande photo des enfants de mon frère que j’avais apporté à maman et une grande bouteille eau de Cologne…..