[hors-série]Un cowboy à Sanary 23 sept.2018 = 20 kilos de marchandises ramenés : la folie ‘ALICE’, Christophe Vissant, ‘NILS HOLGERSSON’ + un bateau sur le port dont j’ai failli tomber + bavure et rencontre improbable dans le TGV : retour 10ans en arrière ![2éme partie]
LA MALCHANCE RECOMMENCE !
la veille de mon départ, l’hôtelier m’apprend qu’il ne pourra pas me conduire à la gare de Sanary car ça tombe le même jour où une pièce doit être changée sur sa voiture et comme c’est un copain à lui, on ne lui prête pas de voiture (comme font les garages) !!! J’ai été bon pour 10€ de taxi pour 5mn de route ! Ça m’a vraiment énervé !
Ma tante encore plus qui m’a crié au téléphone : « Décidément, chaque voyage tu as quelque chose ! Il y a 2ans, c’était le magasin de biscuits à Sanary dont la vendeuse t’avait escroqué sur le rendu monnaie, ensuite quand tu avais fait une réclamation par mail, le gérant local de la franchise -grossier- ne t’a pas répondu mais avait répondu sous ton avis négatif Google Internet comme quoi tu aurais tout inventé et ne serait jamais entré dans le magasin ! Sauf que quand tu lui avais envoyé le scan de ton ticket de caisse, là il était devenu muet et n’a plus jamais répondu… En mai, tu avais été agressé par des voyous sur le port puis arrêté menotté par des flics puis le retour à la gare de Marseille, tu avais eu 1h30 de retard sur ton TGV à la dernière minute alors que c’était pas une journée de grève SNCF, maintenant il y a ce faux copain avec lequel ça dégénère + ça ! Je ne trouve pas que tu te reposes tant que ça là-bas ! Tu vas pas continuer d’aller 2 fois par an à Sanary pendant des années ! »
>> ci dessus, mon coin fétiche, ma fougasse provençale géante que j'ai mangée avant d'aller prendre le train !
ci dessus notre plage fétiche où nous allions chaque jour toute la journée pendant 30ans ! Elle est magique pour moi, je nous revois dessus et dans l'eau !
*Alors qu’on était parti à l’heure de Marseille pour Lyon, à Saint-Priest, mon TGV se met à rouler au pas et annonce : » à cause d’un TER qui nous encombre devant, nous roulons au ralenti et aurons 15mn de retard ! »
Ça m’a fait louper mon bus pour le retour et attendre 20mn pour en avoir un ! Comme pestaient les gens dans le TGV, pas un train qui est à l’heure, pas un !!! » Déjà il y a 1an avec maman, on avait eu ces retards = vers l’arrivée à Lyon le TGV s’était mis à rouler au pas !
Quant à leurs prises de courant, 9 fois sur 10 elles ne fonctionnent jamais et vous ne pouvez pas recharger votre téléphone pendant le voyage ! SNCF de merde !!!
* Une fois encore j’avais mal au bide de quitter Sanary. Tout ce soleil, cette mer bleue brillante, j’ai la Provence dans la peau et je collectionne archive tout dessus : j’ai ramené des boutures de plantes grasses encore, mais en train à chaque fois que je passe devant je ressens au plus profond de moi les pins, la pinède, les roches, les collines qui font penser aux collines des paysages western, je pense avoir vécu là dans une autre vie (cowboy en Camargue ?) c’est bizarre car je déteste la chaleur et le soleil brûlant et aveuglant à la base…
– vous êtes beaucoup à me demander le coût de mes voyages à Sanary = Entre 300 à 500€ oui pour 4-5 jours seulement ! L’hôtel ne cesse d’augmenter ses tarifs… donc tout ce que j’ai chopé gratuit, j’ai payé cher pour venir sur place à Sanary et trouver tout ça même si c’est que du bonus…
* Carton rouge à la société de cars Varlib à qui j’ai envoyé ce mail :
« Je me rends de Lyon 2 fois par an, en séjour à Sanary en train SNCF mais c’est très mal desservi par les cars : le car qui faisait la liaison gare ‘Sanary Ollioules’ jusqu’à Sanary a été supprimé car pas assez rentable et voilà que le car 8805 qui permet de faire Sanary-Bandol a un nouveau trajet qui ne monte plus jusqu’à la gare de Bandol ! Donc quand on veut s’y rendre depuis Sanary, il faut descendre à la sortie au terminus sur le port «L’embarcadère» et faire une longue et très élevée marche à pieds pour rejoindre la gare tout en haut de la ville ! Dans le sens inverse pareil : plus de car 8805 à la sortie de la gare, il faut faire toute la descente à pieds jusqu’au port de Bandol pour trouver le car 8805. Tout cela fait la fortune des chauffeurs de taxi. Le trajet Sanary centre ville jusqu’à la gare de Sanary durant que 5mn est un forfait facturé 10€ et pire les Week-end où il passe à 15€ !!! 15€ les 5 mn de voiture, c’est du vol ! »
J’ai mis 15 jours pour recevoir une réponse débile incompétente comme quoi mon agglomération allait faire quelque chose mais je leur ai répondu que mon agglo c’est… Lyon !!! Des nuls ! Ils m’ont rétorqué « Ah ? l’erreur est humaine »
Il y a plusieurs articles sur VAR MATIN sur cette situation invivable là-bas =
Des flics de douanes odieux à… Un sauveur du passé inespéré !
>> Vous vous souvenez au début de l’année de l’enfer avec la maison de poupée Super Jaimie Kenner d’époque achetée sur Ebay USA ? Alors que le vendeur m’avait assuré avoir tout réglé pour que je ne paie pas de taxe, j’avais eu 150€ de frais de douane à payer à ma Poste ! 6mois de dossier et courriers, pièces envoyées avec le médiateur de la Poste pour rien qui m’a finalement répondu que la Poste n’avait rien à voir, que je devais tout recommencer avec le médiateur des finances !!!
Là dans mon TGV retour peu après le départ de Marseille, un groupe de mecs de 25ans entre dans notre wagon nous regardant de travers ! J’avais tout de suite repéré le malaise : soit des flics en civil vu leur allure, soit des terroristes ! J’aperçois sur la manche d’un mec un brassard «Douane» :
ils se mettent à inspecter chaque voyageur demandant à voix haute à tout le wagon chaque fois «Est-ce que quelqu’un parmi vous a voyagé à l’étranger ? Revient d’Espagne ou Italie avec de la marchandise comme des sacs à mains, des vêtements de cuir ou des cartouches de cigarettes ?»
A un homme d’affaire en costard-cravate, ils fouillent sa valise car il avait laissé une étiquette d’aéroport dessus, malgré qu’il leur dise ne pas revenir de l’étranger, ils ont tout vidé… Après avoir demandé à chaque homme du wagon s’il avait pas acheté des cartouches de cigarettes dans des pays frontaliers de la France, tout le monde répondait non, arrivé à moi qui était bourré de sacs de tout ce que je ramenais de mon voyage à Sanary dont je vous ai montré quelques photos, un des mecs dit « bonjour Monsieur…Oooh putaiiii…. Vous avez un beau blouson en cuir ! Et des belles santiags ! ». Un collège à lui ajoute « Ouais et regarde, l’énorme et superbe boucle de ceinturon qui vient à tout les coups du Texas ! Vous arrivez d’où là ! On est tombé sur Lucky Luke ! »
Ils ne me croyaient pas que je venais du Var que j’étais lyonnais, un autre rigole disant : » Au moins s’il nous avait dit qu’il venait de Camargue on aurait pu y croire un ptit peu ! Là, il nous arrive direct des USA du pays des cowboy et cherche à nous entuber ! »
Ils se sont mis à tout fouiller et n’ont trouvé que des livres, journaux VAR MATIN, des cartes-postales et tout ce que vous savez que je ramenais de Sanary, y avait rien d’étranger à part 2 magazines trouvés à la gare de Marseille ni de clopes ! Mais voilà qu’ils reviennent avec : «Euhhh votre blouson et vos santiags, ils viennent d’où ? C’est du flambant neuf !»
Comme je commençais à perdre patience agacé par ce zèle et tout le monde qui me regardait, j’ai dit : » Bon là ça devient du harcèlement, vous voyez bien que je parle français, que je viens bien de vacances sur la cote d’Azur je vous ai montré mon billet de train ! les VAR MATIN c’est bien une preuve, y’a les dates dessus, regardez ! Vous allez trop loin là et jeeeee »
Mais tandis que je m’avançais, un des mecs me pose une main sur la poitrine me coupant : »Doucement cowboy! Tu vas vite te calmer ! T’es pas au Far west là, je te trouve très excité ! Tu la fermes où on te débarque à la prochaine halte du train ! » J’étais soufflé par tant de violence et familiarité verbales ! Je lui réponds : « Cowboy ou pas, vous ne me tutoyez pas ! »
Et voilà qu’un autre vide mes sacs entièrement, les VAR MATIN s’éparpillent dans le couloir et sous les autres sièges, les gens devant les ramassent sous leurs pieds et me les remettent sur mes 2 sièges, mes paquets de biscuits glissent vers les autres passagers. Quel BORDEL ! Là, j’explose et m’avance: « ça va trop loin ! Non seulement abus de pouvoir mais bavure ! je contacte la SNCF et votre direction dès que j’arrive à Lyon ! »
Mais un des mecs m’attrape par derrière et me ceinture me fracassant le dos ! Un autre devant crie: « Et là on a fait la prise de la journée ! Nerveux comme il est, il a du cacher pas mal de cartouches de clopes ! Déjà pas possible qu’un cowboy comme lui ne fume pas, son comportement agressif ça sent le joint ! Tiens-le bien ! »
En état de choc je crie : « Bavure ! je me drogue pas et je fume pas ! Je peux le prouver ! C’est du harcèlement ça va aller loin y a pleins de témoins ! » mais j’ai pas le temps de finir, le mec derrière me redresse encore brutalement, j’arrive plus à respirer tellement il me serre, je gémis de douleur, ils continue de tout vider disant: » Alors cowboy t’a planqué où tes cartouches !! Regarde si y a pas double fond sous les sacs à dos ! »
Soudain, un voyageur passe entre nous rapidement dans le wagon marmonnant »Pffff ! Les bâtards des douanes ! Ils ont rien d’autre à foutre que faire chier le monde dans les trains ! La flicaille des douanes ! »
Ils attendent qu’il soit dans le sas où il allait passer dans l’autre wagon quand le mec qui dispersaient toutes mes affaires par terre, se redresse siffle dans un sifflet et le rattrape le poussant violemment « ooohhh vous avez un problème Monsieur ? Hein, vous avez un problème ! »
J’essaie de me dégager mais le mec qui me tient me redresse violemment me fracassant à nouveau le dos d’un coup sec tandis que je gémis de douleur il lance « Tiens-toi tranquille mon gros ! »
Le voyageur plus petit que lui physiquement prenait peur et disait :« euh euh non je trouve juste que vous exagérez, vous molestez les passagers et… » « Monsieur, vos papiers vous les avez ou pas ? ! » Oui je les ai, ils sont dans le wagon à côté, maintenant c’est moi à qui vous vous en prenez ! » « Très bien on y va ! »
Mais 2 mecs dont celui qui me ceinturaient restent et se disent :« On fait quoi avec le cowboy ? On la passe à tabac ? » en éclatant de rire devant les passagers médusés mais aucun n’intervenait !
Je sais pas s’ils étaient sérieux ou pas « Allez on le sort ! » et ils m’emmènent dans le sas de l’autre côté de là où il y avait du grabuge avec le passager où on entendait gueuler… Pleins de gens âgés nous regardaient en passant ils leur ont dit « vous inquiétez pas Messieurs Dames, il a voulu faire le malin et il semble bourré donc on le sort ! y a rien ! »
Très énervé je dis: » et maintenant vous allez faire quoi ? Pleins de témoins ont assisté à toute la scène à l’humiliation que vous m’avez fait subir alors que j’ai rien d’illégal dans mes bagaaa…. » j’ ai pas le temps de finir qu’un mec qui avait pris et ouvert un de mes paquets de biscuits (des grosse galettes bretonnes de la mère Poulard) me coupe la parole en m’en mettant une dans la bouche : » Tiens mon gros ! Boucle-là et fais ce que tu sais le mieux faire, bouffer ! »
Le mec qui me ceinturait m’attrape à nouveau, je me débats mais l’autre devant m’enfonce la galette, appuie sur mes joues pour me forcer à la croquer ! J’arrive plusieurs fois à pousser le mec qui me tient mais celui devant me bourre la bouche de galettes: » Allez mon gros, mange ! Mange !! «
J’arrive plus à respirer ! Je crache des galettes mais il me tient la bouche pendant que le mec derrière me redresse fermement, je peux plus bouger d’un cheveu ! « Aaaah c’est bon mon gros, hein c’est bon !!! Allez encore !! allez je t’aide j’en mange une ! ».
J’arrive plus à respirer même en mâchant de toutes mes forces ça reste dans la gorge et m’étrangle, j’essaie de cracher, mes yeux se mettent à pleurer (réflexe musculaire), soudain j’explose et réussi à projeter d’un mouvement de tête le mec contre le mur derrière qui crie et me lâche ! J’enchaîne avec un coup de coude dans l’estomac !
IL me lâche pour de bon criant de douleur ! J’enchaîne avec un coup de genou dans le foie du mec devant moi qui était trop prêt pour que je puisse envoyer un coup de poing.
Je sais pas comment, je m’engouffre dans les WC juste derrière où je m’enferme et bois, bois au robinet alors que c’est bien marqué « Eau non potable » ! J’entends frapper contre la porte 3 fois puis plus rien… je reste 15-20mn dedans le temps de me remettre de ce bourrage de biscuits puis une dame âgée arrive et tape comme quoi elle avait vraiment besoin d’y aller….
Des gens dans mon wagon me disent qu’ils sont partis en trombe après la bagarre et qu’un qui se tenait le bide (suite à mon coup), avait crié l’air très énervé dans le wagon: « Bon, RAS ici ! ».
Je ne sais pas ce qui se serait passé sans ce passager qui n’a dit que la vérité, je croyais que c’était nouveau mais en cherchant sur Google vous trouvez des témoignages, lisez celui-là qui date de 2011 par un jeune !
http://www.jeuxvideo.com/forums/1-51-13803382-1-0-1-0-train-mon-controle-par-la-douane.htm
Tandis que ça gueulait encore dans le sas où le mec se faisait malmener physiquement sans qu’on voit car c’était loin, un jeune de 25ans se lève et m’appelle par mon nom de famille: « purée ce que vous avez assuré Mr ***** comme du temps de Bellegarde ! Toujours autant cowboy, c’était trop bien !! »
C’était un ancien élève du temps où j’étais pion dans ce lycée, ça remonte à 2007-2008, malgré sa coupe de cheveux différente et kilos en plus, je l’ai vite reconnu: « vous vous rappelez de moi, vous m’appeliez votre lèche-santiags ? » L’article est déjà un énorme pavé je vais pas développer, il était hyper fan de moi et ne cessait de me complimenter et faire des groupes FB sur moi à tel point que je lui avais dit de tout supprimer car le proviseur n’aimait pas ça… J’avais jamais accepté ses invitations FB mais là quelle transformation de l’ado en survet-baskets capuche sur la tête coupe de cheveux d’ado, devenu jeune homme d’affaire branché chemise ouverte, jean slim délavé tendance et chaussures à lacets en cuir hyper pointues et veste blazer !
il m’a proposé de me payer une bière et un gâteau dans le wagon restauration.. J’ai accepté bien que je pense que l’alcool était interdit là bas et non ça été 1h30 super ! beaucoup d’humour et de paroles gentilles comme quoi en fait il me considérait comme un Pascal le grand frère à l’époque, un modèle, même mes défauts et impulsivité il dit qu’il adorait, ça change des haters ou certains anciens élèves qui rêvent de me détruire !
Je reproduis tout car tout ce qu’il m’a balancé me fait voir des choses autrement:
« Vous êtes mon meilleur souvenir de Bellegarde et pourtant y’avait que des profs passionnants et excellents ! Dans la vie j’aime pas enfin j’aime pas exactement votre style ! l’image de dur à cuir avec un melon énorme qui fait le beau du matin au soir tout le temps en représentation. Beaucoup de mes potes vous aiment pas à cause de ça. Mais pour moi vous avez toujours été un peu Pascal le grand frère. Et bien après Bellegarde régulièrement j’ai entendu causé de vous par tel ou tel pote qui avait entendu une embrouille que vous aviez plus ou moins déclenchée et dont vous faisiez une montagne [……] vous vous en preniez plein la gueule sur des forums, des groupes mais aussi au sujet de commerces vers chez vous ! à un moment un contact avait meme reçu un PM lui demandant votre adresse, quelqu’un par chez vous qui voulait venir vous casser la gueule ! Mais chaque fois vous vous en tirez après avoir rendu coup pour coup ! Vous êtes là devant moi avec une belle brioche en voyage blindé de bagages en pleine forme ! à chaque fois que j’entendais causé de vous, vous m’avez jamais déçu ! »
« Je kiffe les boots, des potes à moi en portent, mais le style perfecto-santiags ce sera jamais ma cam, trop bling-bling. J’aime pas l’état d’esprit d’un blouson en cuir. Mais vous, ça vous va trop bien, je peux pas vous imaginer en survet ou look de sportif. Mais votre personnalité de dur à cuir qui s’enflamme pour rien, veut toujours tout commander, avoir le dernier mot sur tout et ce gout pour la baston qui s’en sort toujours à la fin. Surtout changez pas, coupez pas vos cheveux longs ce serait plus vous ! » [ on venait de parler de mon envie de tout raser] je remarque aussi que vous avez beaucoup plus de barbe qu’à Bellegarde, faut pas vous raser trop , en plus d’être au top de la tendance vous faites plus warrior encore ! »
« Après vos attitudes de dur à cuir qui se croit tout permis partout se prend pour un flic et un justicier ou un super héros comme disent pas mal de mes potes faut savoir passer au dessus et vous cerner avec du recul et vous prendre pour un personnage de western délirant, une sorte de flic avec de gros cotés bad boy qui ne recule devant rien pour obtenir ce qu’il exige ! Visiblement vos contacts Internet (Mes haters) sont pas assez intelligents et devraient péter un gros coup devant leur écran ! Ils savent pas s’y prendre avec vous : au lieu de renchérir quand vous vous vexez et faire monter le truc qui va très vite éclater en baston ! Envoyez les moi ces haters sur les réseaux sociaux que je leur explique 2-3 trucs ! moi je suis pas un cowboy, ma souris est pas un flingue comme la votre, je sais faire dans la nuance et surtout évitez les bastons que vous savez pas éviter
« Pour moi vous êtes d’un autre âge, en décalage avec l’époque ! Cette passion pour le cuir, les grandes bottes pointues, ce comportement destroy, ce look mi rock mi biker alors que vous êtes ni biker ni chanteur dans un groupe, c’est pas normal…
Déjà vous êtes vieux, cher vieux pour moi mais vous avez pas de ride, quasi pas de cheveux gris ( vous vous faites des teintures ?!) vous faites 10 piges de moins mais en fait vous semblez avoir pas d’âge. Vos réactions emportées à la Chuck Norris dont je me souviens en tant que pion qui se croyait au Far west dans Bellegarde, je kiffais. Des potes rigolaient. D’autres vous détestaient. Ce truc de supériorité montre que vous avez été un flic ou un monarque. Ce gout pour le cuir, les grandes bottes, les cheveux longs, les belles fringues… Dans vos autres vies c’est évident que pas seulement un cowboy mais que vous avez été soit un chevalier genre mousquetaire ou meme un chevalier au Moyen âge, ou même un révolutionnaire pendant la révolution française mais attention pas un paysan fringué pauvrement, d’où votre étrange look typée années 80 et personnalité que beaucoup ont du mal à cerner alors ils préfère dire que vous êtes un bad boy d’Internet et dans la vie, on dénigre toujours ce qu’on comprend pas, on dit que c’est de la merde comme ça on rabaisse et on règle le cas »
>> Je lui ai répondu de pas m’idéaliser, que je prenais du poids que j’étais si lourd que je courais avec de plus en plus de difficultés, perdais mes cheveux dessus et portais des lunettes de lecture désormais pour Internet et lire sinon j’y vois flou » mais il répondait « Moi je vous vois devant moi bien en face et je vois un warrior et boxeur, un enflammé de la vie, j’aimerais être aussi bien que vous quand j’aurais votre âge !! » il m’a rétorqué » Ah non ne vous dénigrez pas là ça me déçoit ! On kiffe le cowboy sûr de lui imperturbable qui gagne toujours ! Votre brioche vous va bien et ne choque pas car vous êtes baraqué ! Vous vous en battez les couilles que des gens vous taillent ! ils sont jaloux de vous et des milliers d’objets que vous avez ramassé !! ils peuvent pas dire que vous êtes petit et maigrelet alors ils disent que vous êtes un gros porc c’est eux les porcs ! c’est de la terrine de porc ! » et il siffle l’air western le plus connu de ‘IL était une fois dans l’ouest’, je riais et j’adorais !!!
« Les réseaux sociaux y a 99% de parasites frustrés dessus, vous ne récolterez jamais 1% en retour de tout ce que vous donnez et partagez là-dessus,
on sent sur votre blog votre personnalité excessive et vos grands élans, pour moi ça mène nulle part, pour ça que vous devriez faire du théâtre en impro dans un club local par chez vous ou sur Lyon, où là vous pourriez tout lâcher et exprimer devant des vrais gens, même si c’est que 20 personnes au moins ça changerait de collectionneur maniaques, perturbés, obsédés, demeurés ! »
« Cette fois faut garder contact et se revoir à Lyon y a plus de barrage de pion-élève »
– par contre, une phrase était très extrémiste et exagérée mais il était déjà comme ça élève : « moi je suis pointu comme mes chaussures, je vais dans le détail, suis une bête de mode ! même si vous avez de super t-shirt je vous ai toujours vu 9 fois sur 10 avec des trop belles chemises ! les meilleures sont le style western, celle en jean que vous avez là que vous mettez le plus souvent et les autres à carreaux. Par contre vous perdez 80% crédibilité dès que vous ôtez votre cuir ! l’été en pleine chaleur passe encore pour remplacer la veste en jean qui est le seul truc pouvant remplacer même si c’est moins bien… quoique je vous ai souvent vu en plein été avec un blouson en cuir ! les gens supporteraient pas de vous voir en baskets et survet’ mais surtout dès que vous retirez votre cuir vous perdez 80% de votre charisme et vous ramez pour le conserver ! vous avez tellement le cuir dans le tripe qui transpire par tous vos pores que ça fait partie intégrante de votre armure sans un blouson c’est plus vous ! »
Je lui ai quand même fait remarqué que j’étais mal barré face aux gars des douanes et qu’il aurait pu intervenir étant à côté et assistant à ça mais il a rétorqué » pas de ça avec moi là vous baissez dans mon estime ! C’est vous le cowboy ! Je savais que comme toujours et partout vous alliez vous en tirez d’une manière ou d’une autre ! Que ce soit physiquement ou par un coup de chance ! c’est l’histoire de votre vie et c’est bien arrivé donc pas de barratin cowboy allez on reprend une gorgée de bière !! »
Tout ça entre une 1664, puis un moelleux au chocolat, puis un club poulet, puis une nouvelle 1664, puis un dessert pâtissier de chef, puis un coca…. j’en pouvais plus mais il me disait: « Je me souviens tout ce qu’on vous remontait de la cantine, je sais qu’il y a encore une ptite place dans ce gros estomac ! Votre estomac c’est une légende et ça fait partie de votre légende me décevez pas !! » et hop il commandait autre chose, il mangeait moins mais avait un bon coup de fourchette lui aussi !
Comme on approchait de Lyon, on se laisse, je vais pisser encore avec tout ce que j’avais bu, je ressors des WC, soudain un coup de poing (impossible à voir arriver surtout que ma tête tournait à cause des bières) s’écrase sur mon estomac !
Chahuter et se faire frapper était la dernière chose qu’il me fallait, après tout ce qu’on avait bouffé et bu !
J’ai cru une seconde que c’était l’élève pour me tester. Je plaque les mains sur mon bide et je vois un des mecs des douanes en être l’auteur !
Le cauchemar recommence : « Alors cowboy, tu crois quand même pas que j’allais pas te rendre le coup que tu m’avais donné ?! «
Et son collègue qui m’avait ceinturé, m’attrape, me ceinture à nouveau me fracassant à nouveau le dos comme 1h30 avant me criant : » Mon gros tu vas voir ce que tu vas prendre ! Quand on veut jouer les cowboy faut avoir des abdos ! Ah ah !! »
Un 3éme mec des douanes les rejoint : « Encore lui ! Tu l’as retrouvé ! Cette fois il ferme sa graaaaande gueule !! »
Le mec en face de moi lui répond : « Je suis toujours partant pour mettre des raclées à des voyageurs rouleur de but comme lui mais là Eric m’a impressionné avec le coup de poing dans le ventre ! Comme ça a claqué ! Même un boxeur aurait eu du mal à encaisser ! Alors un gros porc comme lui ! »
« Tu crois pas que j’allais le laisser partir après les coups qu’il nous a mis ? ça se paie et je savais que dans son gros ventre que j’allais faire des dégâts, regarde il bronche plus » et il me redresse encore brutalement me faisant crier de douleur faisant craquer mon dos encore ! C’était fini pour moi !!!
Si je me suis bien débrouillé la première fois lorsque j’étais ceinturé et bourré de gâteaux, j’étais KO incapable de réagir quand j’ai reçu le coup de poing en plein bide mais il fallait voir la force du mec qui avait frappé de toutes ses forces !
A ce moment, un jeune avec des écouteurs sur les oreilles passe entre nous et lance aux mecs « oh putin MDR ! du fond du couloir j’ai vu le coup de poing qu’il s’est mangé ! C’était un coup de maître ! Tout comme vous, j’aime pas les cowboy en santiags ! En plus de se croire tout permis alors que vous faites que votre job, il a une de ses têtes à claques ! ».
le mec qui me tient rétorque » J’avais qu’envoyer mon poing dans son gros ventre était assez jouissif mais c’est surtout qu’il nous a frappé toute à l’heure au ventre, il a aggravé son cas sinon on l’aurait jamais frappé c’est pas dans nos règles ! »
L’autre mec : »Je vois que les passagers nous soutiennent ! Tu sais ce cowboy en santiags nous faites plus penser à ce gros porc de Melenchon qui gueule et qui se croit tout permis ! Faudrait mettre la même raclée à Melenchon ! »
le jeune : » vous avez raison, Melenchon c’est un gros bâtard ! Bonne fin de journée, je vous laisse régler le cas de ce cowboy je vais me prendre une bonne bière lol ! »
À ce moment-là un voyageur en costard cravate 55-60ans passe toujours pour aller au wagon resto à côté mais ils ne se démontent pas, le gars leur sourit leur disant : »
Je vous plains de devoir faire des contrôles avec des voyageurs aussi arrogants que lui ! Il n’avait pas à rechigner !
Je ne suis pas pour la violence mais moi j’ai rien vu, vous pouvez lui mettre une bonne raclée ! »
Et il me sort « vous vous prenez pour qui pour répondre comme ça aux forces de l’ordre ! Vous êtes qui pour vouloir vous soustraire au contrôle de vos bagages ! Avec votre allure de voyou mal rasé, si ils vous soupçonnent de transporter des choses illégales ils ont le droit de contrôler vos bagages ! »
Là j’explose en criant : « Espèce de sale connard ! Mêlez-vous de vos affaires ! »
Mais le mec derrière me redresse à nouveau d’un coup sec me fracassant encore le dos !
Le type en costard-cravate me regarde de la tête aux pieds d’un air méprisant et lance : » bon courage Messieurs ! Il en faut, face à des voyous comme lui ! »
Et ils répondent « Merci Msieur, allez-y passez ! Bonne fin de journée »
Et le mec devant moi me pose la main sur les pectoraux me disant :« Tu vois cowboy, y a que toi qui parle de bavure, tous les passagers nous soutiennent ! On t’emmène au trou à l’arrivée t’apprendre la politesse ! On est pas chez les cowboy! »
C’est alors que 2 jeunes 20ans passent à leur tour en rigolant : » Non mais c’est pas contre vous qu’on rigole ! C’est contre le badboy que vous tenez ! Il a un look de flic en civil vous êtes sur qu’il l’est pas ? Vous avez vérifiez son identité ? Pour être agressif et arrogant comme il est y a quelque chose ! «
Et le mec derrière moi « Ah non vous avez raison on lui a même pas demandé ses papiers tellement il nous a fait de difficultés et nous a énervé ! Bien joué les jeunes allez Eric fouille dans son perfecto ! » Tandis que les 2 jeunes passent à leur tour dans le wagon resto à côté et que le mec devant fouille dans mon blouson, je me dis « c’est pas vrai ils vont me mettre en cellule ! Oh ma pauvre maman quand elle va apprendre ça et pas me voir rentrer ce soir ! ».
Soudain, le mec qui me tient crie : » Allez mon gros, on va rejoindre les collègues y a trop de passages ici !
Soudain, mon élève surgit et hurle en agitant son téléphone : »eeeh ça suffit là ! Vous l’avez déjà dérouillé toute à l’heure, suis témoin de tout !! Mon père est un des plus gros avocats de Lyon, vous allez manger bon, je l’appelle dès qu’on arrive à la gare ! je me porte témoin ! J’ai appelé les flics pour qu’à l’arrivée je témoigne de passage à tabac en réunion ! Vous allez prendre cher y a bien bavure !!! »
Un des mecs se démonte pas : »Ah et c’est qui ton père ? De quoi tu te mêles gosse de riche » en le regardant plusieurs fois de la tête aux pieds louchant sur ses chaussures à lacets pointues ! Mais mon élève ne se démonte pas et affiche en quelques clics sur son smart une photo du cabinet puis le site Internet du cabinet, j’ignore si c’est vrai, je connais rien de sa vie et de ses parents mais il gardait un culot, un aplomb !
Vu comme le mec me tient serré j’arrive pas à bouger un millimètre : on rejoint leur chef, je sais pas ce qu’est devenu le gars qui gueulait mais le chef était encore plus tête brûlée que les 2 mecs avec lesquels je m’étais battu, il dit « Bon encore lui ? Qu’est-ce qu’il y a ! » « Il s’est rebellé ! On a voulu lui faire fermer sa grande gueule de rouspéteur avec ses biscuits dont il a plein ses sacs, il nous a frappé au ventre et s’est sauvé dans les chiottes ! On l’avait perdu de vue mais on nous a averti qu’il s’empiffrait dans le wagon restauration depuis 1H avec un pote à lui ! »
Le chef devient tout rouge me met la main sur la poitrine » Quoi ! il a osé vous frapper alors que n’importe quel passager doit se soumettre au contrôle des bagages ? déjà rien qu’à voir sa dégaine de Lucky Luke ça pue le gros fan de Johnny bien con ! Attendez je vais téléphoner et je reviens pour voir où on le conduit à l’arrivée du train ! »
Mais je lui crie « Ah et ils vous ont dit qu’ils m’ont envoyé un coup de poing dans l’estomac qui m’a mis KO ? ça ils le disent pas ! » Mais il me rétorque : » Juste retour des choses ! Estime-toi heureux de n’avoir reçu qu’un seul coup de poing qui ne laisse pas de trace ! Ils ont été corrects avec toi ! »
Là j’étais soufflé et j’ai recopié ces paroles sur mes lettres envoyées en recommandé !
Le cauchemar n'en finissait pas : les 2 jeunes arrogants quelques instants avant reviennent dans leur wagon et éclatent de rire refaisant leur cinéma » Encore lui ? Mais quel rassrah pour juste un bad boy qui a un melon énorme et qui refuse de montrer ses bagages ! Allez y défoncez –le on a rien vu !! Faut le défonceeeeer !rassrah !!! »
Je crie : » Et voilà les 2 petits cons têtes à claques qui reviennent mettre leur grain de sel ! »Mais le mec derrière me serre encore plus alors que déjà j’avais du mal à respirer ! Le chef dit = « Du moment qu’il y a eu échanges de coups, on est passé à une étape supérieure ! Agression et coups sur agents de douanes + refus d’obtempérer, il va prendre cher ! On le débarque, je vais appeler les collègues de la Bac ! »
L’homme d’affaire en costard-cravate qui avait été emmerdé passe lui aussi pour aller au wagon resto, je le regarde comme si je lui demandais de l’aide, il passe en me regardant en me dit « vous n’aviez pas à rechigner ils ne font que leur boulot ! vous êtes en mauvaise posture débrouillez-vous ! »
Les 2 petits cons repassent encore avec des grandes bouteilles Coca en rigolant : » Messieurs vous pouvez pas savoir comme on vous plaint ! y a fallu que vous tombiez sur le fantôme de Johnny qui vous casse les couilles ! faut pas vous laisser faire, faut lui apprendre le respect ! »
Hors de moi je crie » Sales petits merdeux ! Mêlez-vous de vos affaires on vous a rien demandé ! » Mais un des 2 jeunes me balance un coup de poing dans le bide !
Le mec derrière loin de me relâcher me redresse et dit au jeune : »Mais je t’en prie fais-toi plaisir comme j’ai fait ! » Ils éclatent tous de rire et moi je dis » ça va vous coûter cher à tous ! Je vais vous traîner devant les tribunaux ! Je pars au commissariat dès notre arrivée à Lyon et… »
j’ai pas le temps de finir que l’autre jeune m’envoie à son tour un coup de poing dans le bide
« Mais ferme-là cowboy ! Ferme ta grande gueeeeeeule !!! » Ma tête pend, je gémis de douleur, le mec me relâche enfin, je m’écroule les mains plaquées sur mon bide en bouillie.. J’ai très envie de vomir, je tousse et j’ai des remontées gastriques du vomi dans la bouche, je suis dans un état lamentable…
J’entends les jeunes dire » ça joue les cowboy mais ça a rien dans le ventre, pauvre tache ! »
Mon élève ne lâche pas :
« Mais arrêtez, il est KO vous voyez bien ! il a reçu une bonne raclée méritée !
Messieurs il ne faut pas vous braquez contre lui et surtout ne pas vous abaisser à son niveau : je l’ai eu comme pion des années ! C’était un spectacle permanent : tout le temps avec cette attitude qu’il se croit et se prend pour un flic qui va tout contrôler partout ! Et un melon énorme ! »
mon élève enchaîne avec un aplomb incroyable tel un représentant de commerce : » Je le connais par cœur ! si je lui ai payé des bières et gâteaux c’est parce que je sais qu’il fonctionne que par son estomac ! Il a pas de cerveau ! »
Tous éclatent de rire et le mec qui tenait mon élève le relâche ! il enchaîne tel un agent commercial menant la danse !
»Vous voyez vous êtes cool, faut surtout rester cool face à lui et pas rentrer dans son jeu du cowboy qui provoque et gueule partout ! Laissez le à sa médiocrité ! Surtout ne le tabassez pas ou plus ! Car il va se servir de ça pour se poser en victime je connais très bien son personnage ! »,
Surtout que 2 personnes très âgées ressortent du wagon restauration disant «mais enfin il se passe quoi dans ce train ?!! Quelle violence Messieurs ! »
Les 2 mecs semblant gêné devant eux 3, me regardent avec mépris de la tête aux pieds, semblent hésiter, on ressentait le malaise et l’envie de me frapper, le mec derrière me lâche, me regarde plusieurs fois de la tête aux pieds : » ça m’embête de laisser partir un cowboy en santiags qui se croit tout permis c’est trop facile qu’il s’en tire avec juste un coup de poing dans le ventre ! » Mais mon élève enchaîne : » Justement, ce n’est que ça ! Un cowboy en santiags sans cervelle ! vous avez pu constater qu’il a rien dans le ventre avec le coup de poing qui l’a mis KO !
Sous son superbe perfecto y a rien ! C’est une coquille vide ! Vous êtes l’autorité, vous êtes au dessus de ce gros beauf ! »
Le mec marche : »Ouais tu as raison mon gars ! T’es jeune mais t’es futé ! En plus même ses anciens élèves n’ont que du mépris pour ce pion ! Non tu as raison on a perdu assez de temps avec ce beauf ! »
Un autre mec sort : »D’accord mais je suis pas sûr qu’il a compris, je vote pour le faire passer 24h en cellule pour rébellion et refus d’obtempérer et surtout interrogatoire où il risque de se manger quelques autres coups de poing bien mérité ! En plus de quoi se mêle ce jeune pété de thunes ! Y a qu’à regarder ses fringues pour voir que c’est un gosse de riche qui a un boulard énorme ! On l’embarque aussi ! »
Je suis ENFIN relâché, j’ai les épaules en compote et surtout mon bide me brûle, j’ai les mains plaquées dessus
les yeux fermés, je gémis de douleur je peux rien faire ni répondre j'ai trop mal…
Mais l’élève a un aplomb incroyable, ne se braque pas comme je le ferai direct: « Ah ah ah ! Mais si vous voulez, passez moi les menottes aussi et fouillez-moi je me soumets à tout, je ne bronche pas, je suis un gosse de riche mais j’adore la Police des douanes ! Surtout que vous ne vous laissez pas faire et vous matez les fortes têtes comme ce cowboy ringard à côté et rien que pour ça je vous adore ! »
Le mec mauvais éclate alors de rire : » C’est bon je me suis trompé, c’est pas tous les jours qu’on rigole lors des contrôles et ce gosse de riche a de l’autodérision ! Même le cowboy à côté me fait sourire maintenant tellement il est ridicule et beauf tu as bien raison mon grand ! Je rêve de mettre une raclée à ton ancien pion mais il est tellement minable qu’on ne doit même pas lui donner de l’importance : regardez comme il se tort de douleur !
Quand il reçoit des coups ou qu’il déclenche des bastons, il doit tellement y prendre son pied ! »
Il me regarde de haut en bas avec mépris et dédain.
J’étais ahuri quand en partant, grand sourire, tous les mecs serrent la main de mon élève même les 2 jeunes qui m’avaient frappé et lui il leur claquait avec le salut des jeunes de banlieue de potes !!!
En s’éloignant j’entends Le chef : « Ce jeune en plus d’être brillant et intelligent a raison ! On a perdu trop de temps et on s’est trop énervé avec Lucky luke ! de toutes façons il a reçu une correction donc l'incident est clos !
Plus loin j’entends » On appelle pas les collègues de la Bac alors ? »
Le chef répond :« Non non on laisse tomber ! c’est une grande gueule c’est tout ! Il encaisse pas les coups ! «
J’entends un autre du groupe crier; « il a reçu une bonne correction en sortant du wagon resto, je pense qu’il doit avoir une ou deux cotes de pétées enfin j’espère vu la violence du coup de poing ! !!! »
et un autre : « Ouaiiiss j'espère aussi des cotes cassées ! Si on le revoit un jour, on le défonce !! »
Je me relève avec mon élève qui m’aide, il me faut un moment pour y arriver tellement mon bide me fait mal, je serre la main de mon élève à qui j’ai dit : « Je te dois presque la vie ! tu peux pas savoir ce que je te dois ! J’étais KO, ils ne partaient pas et je croyais aller au trou ! Mais est-ce que c’était nécessaire de m’humilier comme ça devant eux ? Tu as été très loin ! Tu m’as défoncé ! Enfin tant pis, j’ai eu chaud j’ai cru que j’étais perdu ! »
il me répond : » Suis content d’avoir pu vous rendre service, cowboy ! même si je suis sûr que vous auriez fini par vous en sortir comme toujours ! si si !! J’ai eu un choc et j’ai réalisé que vous aviez pris cher ! Je parle pas seulement des coups de poing moi aussi j’aurais morflé. Même si il y a quelques années vous auriez encaissé les coups de poing dans le ventre sans broncher ! Vous avez vieilli, grossi, vos abdos ont fondu mais vous m’impressionnez toujours autant ! Vous êtes un warrior ! On sent une rage, une révolte en vous ! Jamais vous renoncez ! En plus, avec tout ce que vous avez bouffé n’importe qui à votre place aurait vomi à cause du coup de poing et vous pas ! Par contre, faudrait faire des séances d’abdos si vous voulez me remercier non j’déconne » !
Mais j’en ai remis une couche sur tout ce qu’il a balancé sur moi à ces ordures et lui: « Pfff vous inquiétez pas ! Vous êtes le maître du coup de poing et moi je suis le cerveau que vous avez pas ou peu tellement vous êtes impulsif !
Il fallait rentrer dans la tête de ces gros bras en analysant leur façon de raisonner à la flic, ce que j’ai fait ! Vous vous occupez pas de tout ce que j’ai balancé sur vous ! Ils vous auraient défoncé ! les coups de poing dans le ventre que vous avez reçu aurait été une caresse par rapport à tout ce qu’ils allaient vous mettre dehors et au trou ensuite ! Vous réfléchissez pas ! Jamais ! Donc moi je le fais pour vous, cowboy ! »
Je réalise qu’il m’idéalise envers et contre tout et ça me bouleverse ! Depuis cet instant, j’éprouve une réelle affection pour ce jeune… Je lui dois tellement… et pas juste les bières et pâtisseries qu’il m’avait payé ! Où est-ce que j’aurais fini et dans quel état, si il n’était pas arrivé et n’avait pas fait ce coup d’éclat ?
On arrive à Lyon 10mn plus tard, il a fallu aller chercher et porter mes bagages malgré mon bide en feu… Pas de trace de flic et de l’équipe sur le quai OUF !!!
Je sais que mes haters vont être hyper agacés d’avoir lu ce pavé et déballage, ils vont tenter de commenter sous l’article avec des « Il s’invente un nouveau pote » ou «Il ne comprend pas que ce jeune se foutait de lui tout le long en vrai ! »
>>> C’est ça ! il a dépensé une fortune pendant 1h30 dans le wagon restauration (je vous dit pas le montant vous ne me croiriez pas) à me remplir l’estomac et me gâter, pour se foutre de moi ! ça fait cher le foutage de gueule !
Il m’a sauvé ensuite alors que la majorité des gens sont lâches on l’a vu et n’ont pas bougé par peur des douanes ou les soutenaient par peur j’ai bien vu quand ils parlaient et me dénigraient.
Voici son compte FB (après tout ce que j’ai raconté et déballé je l’ai pas prévenu mais je n’ai pas le choix), bon courage pour prouver qu’il n’existe pas ou que c’est un faux compte, il est avec son vrai nom sur FB ! Amusez-vous bien avec lui, Haters =
https://www.facebook.com/aymeric.drmx?fref=pb&hc_location=friends_tab
Nos échanges de MP depuis, sont magiques, aimables, ce jeune est tout le temps dans le positif et le respect, toujours de bonne humeur, sans chercher à me tutoyer ou appeler par mon prénom comme d’autres anciens élèves avaient tenté sur FB…
Cette rencontre ne serait jamais arrivée sans cet épisode violent avec les douanes : c’est moi qu’on traite de cowboy (j’assume vu mon look) mais eux, ils jouent pas aux cowboy avec leurs abus de pouvoir et bavures ?!!
Tout ça c’est encore comme je l’ai vécu pour la maison SUPER JAIMIE, tirer du fric de partout pour s’en mettre plein les poches, ils ont pas eu un centime de moi vu que j’avais rien de taxable mais on agresse, malmène et tabasse ! Je les hais !
Le coup de poing du mec va se régler devant les tribunaux et je vais mentionner qu’ils ont laissé faire les jeunes qui m’ont frappé 2 fois, je vais jamais lâcher, j’ai un avocat à Lyon. J’ai envoyé 2 mails à la SNCF et direction des douanes pour dire que j’allais porter plainte ! Pour l’instant j’ai eu « Votre réclamation a été transmise en haut lieu : une enquête va être diligentée « .
Via les réseaux sociaux et des MP envoyés, j’ai juste reçu une réponse type m’indiquant ça =
https://www.justice.fr/fiche/controle-douanier-voyageur
Les contrôles de la douane peuvent concerner :
les bagages et ses marchandises, Les agents de la douane sont habilités à poser toutes les questions réglementaires utiles au déroulement du contrôle (lieu de provenance de la personne, marchandises transportées….)
Y’a rien de plus dégueulasse que balancer des coups de poing dans le bide à un gars qui est ceinturé et n’a donc aucun moyen de les éviter et de se défendre !
J’ai aucun moyen de savoir le nom et retrouver les 2 petits cons
mais les agents des douanes, si ! Y’a bien des traces de leurs venues dans ce TGV.
Ils vont oser couvrir leur comportement ?!!! J’ai envoyé 2 recommandé avec AR au procureur et aux douanes avec photocopie de mon billet de train, en indiquant la date, lieu et heure, on va les retrouver, en espérant qu’on ne les couvre pas + Toutes les coordonnées de mon élève qui a voulu se porter témoin, donc que mes haters ne s’amusent pas à venir poster que j’ai tout inventé ou que c’est moi qui ai provoqué ces « agents des douanes » ! J’ai RV pour un repas chez Hippo à la Part Dieu avec mon élève ce mercredi, inutile de vous dire que je vais me mettre sur mon 31 de cowboy …
– Après l’incident avec mon ex pote de Sanary puis la bavure dans le TGV, le retour a été violent aussi avec dans ma boite, une lettre du tribunal pour un de mes dépôts de plainte pour laquelle il a fallu que je téléphone au tribunal et écrive pour mettre les choses au point, puis la récupération dans les boites à livres a recommencé tout de suite dès le soir de mon retour + ce vendredi au marché boite à livres à côté = une tonne de livres trouvé !
Dont le même Jojo Lapin (Enid Blyton) que j’avais trouvé à Sanary 2 jours avant mais celui-là est neuf + un joli Merlin l’enchanteur vintage + ‘L’inspecteur Gadget contre les pirates’ que j’avais déjà acheté à mon vendeur de l’Ain il y a 2ans mais en autre édition souple, comment savoir que j’allais le trouver gratos cette fin septembre… Le livre années80 de recettes SEB maman l’avait, je l’ai vu toute mon enfance puis elle l’avait jeté !
Alors votre avis sur mes voyages ? Stop ou encore ? Positif ou négatif ?
J’ai hâte d’être à l’année prochaine pour repartir et peut être même à Paris et au Grand Bornand aussi !
Précision =
Mes haters vont encore dire que « je joue la victime et me sert de ça pour qu’on me plaigne » .
si j’ai déballé ce pavé 2 mois après car je restais traumatisé bloqué, c’est pour exprimer la violence inouïe que j’ai vécu (1 cote cassée, 1 cote fêlée, il y a certificat et radio scanner que je vais verser au dossier de plainte) + qu’un mal de dos qui a été bien malmené, la façon dont ils se sont acharnés sur moi, m’ont humilié, ne peut pas en rester là.
Je vais aller devant les tribunaux !
Mon bide et mon dos déjà en mauvais état, n’avaient pas besoin de ça.
Vous aurez beau dire, ils auront beau dire que j’ai provoqué le truc par mon agressivité ou insolence,
y avait pas à avoir contact physique et coups de poing et ceux que j’ai donné à un moment quand j’étais ceinturé et humilié avec des gâteaux plein la bouche, c’était légitime défense de ma part car j’étouffais et arrivais pas à avaler tout ça !
